Vtipy o policajtech
Vtipy


Baví se dva policajti : - Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ. - Opravdu ? A jaký máš výsledek ? - Chvalabohu, negativní.
...je přesně dvanáct hodin... upozornění pro policisty, nehledejte malu ručičku, je za velkou...
Víte, co vlastně znamená označení, co nosí policajti na náramenících?
1 hvězdička = policajt umí číst
2 hvězdičky = policajt umí číst i psát
3 hvězdičky = policajt zná někoho, kdo umí telefonovat.
Víte proč chodí dva policajti a pes ? No, jeden umí číst, druhý psát a tretí je inteligent...
V jeden den říká šéf policajtům : "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí : "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!!!" Jeden podřízený se naštve a říká : "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"
Hlasí hlídka veřejné bezpečnosti svému nadřízenému : "Potkali jsme v noci podnapilou ženu." Šéf na to : "Doufám, že jste ji ignorovali" Policajt odvětí : "Samozřejmě, já třikrát a můj kolege dvakrát"
Baví se dva policajti : - Co používáš jako ochranu proti AIDS? - Samozřejmě primeros. Vždy ho mám na sobě. - A nikdy ho nedáváš dolů? - Zřídkakdy, jen když močím nebo miluju.
Šéf policejní stanice : "Proč jste přišel pozdě." Podřízený policajt : "Na výtahu bylo napsáno JEN PRO TŘI OSOBY a ja doteť čekal na ty dva."
Jde policajt po mostě a říká : Poseru se, poseru se ... no neříkal sem to?
Policejní plukovník hlásí přes vysílačku velitelský čas. Je jedenáct hodin čtyřicetosm minut, a pro ty co mají digitálky obusek obusek židlička nedodělaný sněhulík.
Víte kdo má IQ 200? No přece 200 policajtů.
Baví dva mladíci : "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" najednou se spoza rohu vynoří policajt : "No, jaký, jaký!!!!?" "Žádný." "No proto!"
"Kde bydlíte?" "Nikde," odpoví tulák. "A vy?" obratí se policista na druhého. "Taky nikde, my jsme sousedi."
Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí : "Soused má na dvoře složeno deset metráků dřeva." Policista : "To přece není trestné." Bonzák : "Ale on si ho nechal dovézt z Německa." Policista : "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc!" Bonzak : "On v tom dřevě pašuje zlato." Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, ktereho prave udal : "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, ze to bude stejná parta, co ti na jarě zryla zahrádku."
Jdou dva policajti v noci přes park a v křoví uvidí hlavu. Ten jeden jí zvedne za vlasy a říká : "To mi někoho připomíná, není to Franta ?" Ten druhý na to : "Kdepak, Franta je vyšší."
Kolik je vtipů o policajtech? Ani jeden, všechno co se o nich říká jako vtip, je pravda.
Proč si policajti dávají na televizi feferonky ? Aby měli ostřejší obraz.
Proč mají policajti kulatý baráky ? Aby je nikdo nemohl přepadnout za rohem.
Proč policejní auto je hrozně široký a málo dlouhý ? Protože chtějí všichni sedět vepředu.
Proč mají policajti při jízde otevřený dveře? Aby mohli v zatáčkách vyhodit rychlost.
Proč mají policajti v autě květináč? Aby mohli sázet pokusty.
Proč mají policajti v autě rakev? Když jim chcípne motor.
Proč by rádi měli skleněné auto? Aby se nehádali kdo bude sedět u okna.
Sedí policajt v jídelně a škrábe se vidličkou v oku a nejednou TMA. "Asi vypli prud ..."
Dva policajti najdou mrtvolu a hádají se, co s ní udělají. Přece to nebudem hlásit, to by bylo papírování... Tak že ji zakopou. To ne, to by ji našli, tak se nakonec dohodli, že ji spalí... Tak ji vzali a hodili ji do kopřiv.
Dva policajti najdou na obchůzce obješenýho člověka, nechtěj s tím mít žádný papírovaní, tak ji pověsí do sousedního okrsku. Za chvíli jdou v tom sousedním okrsku dva policajti a uvidí toho obješenýho. Ten jeden povídá : "Hele, ten mrtvej je tu zas..."
Jede pět policajtů na lodičce, lodička se převrhne, žádnej policajt nevyplave. Kolik se jich utopilo? No přece deset, pět na té lodičce a dalších pět při rekonstrukci případu...
Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý potěšený vyskočí z auta a říká : "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle u bouračky."
Policajt si vybírá z regálu nějaké pěké boty. Když si konečně po hodině tak se ho prodavačka ptá jaké má číslo (nohy). Policajt sa zhrozí a říká : "To nevíte, no přece 158!"
Policajt s rodinou na Štědrý den zjistí, že nemají kapra. Vezme prut a sekeru a vyrazí. Příjde na led a začne sekat díru. Seká, seká, když vtom spatří chlápka, jak k němu běží a už z dálky jsou slyšet nadavky, adresované policajtovi. Doběhne až k němu a vyklopí na něj snad všechny nadávky, které zná. Ve chvilce ticha ho policajt přeruší: "Člověče, co se děje! Proč tady na mně řvete! Jakým právem?" "Právem správce zimního stadionu."
Uprostřed mostu leží pětistovka. Na kraji mostu stojí chytrej policajt, hloupej policajt a vodník. Kdo tu pětistovku sebere? Hloupej policajt, protože vodník a chytrej policajt jsou nadpřirozené bytosti.
Jednou zastavil jednoho muže policajt. Muž zastaví auto a policajt mu říká : "Řidičský průkaz." Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá : "Jak se jmenujete." Muž mu odpoví : "A ten, co uměl číst, ten už tady nedělá."
Příjdou tři policajti do hudebních potřeb a hovoří : "Tak chtěli by jsme tamhle tu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku..." Prodavač se zamyslí a říká : "No, tu žárovku vám můžu sundat, ten hasicí přístroj taky, ale co bude s tím radiátorem???"
Policajtský pes uteče do lesa a skamarádí se s vlkem. Hned druhý den se však chytili do nastražené pasti. Vlk hovoří tomu psovi : "Budeme si muset ukousnout nohu, jinak nás to nepustí..." Vlk tak hned udělá, odběhne a čeka na psa. Nepřichází. Jde se na něho podívat a ptá se ho : "Co tady ještě děláš?" Policajtský pes odpovídá : "Už jsem si ukousl tři nohy a stále mně to drží..."
Víte proč spadne sloup, když se o něho opře policajt? Přece moudřejší ustoupí.
- Žáci, kdo je kladný a kdo záporný hrdina? - Prosim, policajt je kladný a zloděj záporný. - Správně. A proč? - Protože policajt klade otázky a zloděj zapírá.
Jdou dva policajti po ulici. Jeden bije hlava-nehlava a druhý se taky nudí.
Chlapec vidí muže v uniformně. Jde k němu a ptá se : Hele, vy ste policajt? Ne, jsem železničář. To sem se jen tak hloupě tvářil!
Dežo vidí stát na rohu ulice policajta, příjde k němu a otá se ho: Dežo : "Pán orgán, jak dlouho tu stojíte?" Policajt : "Už 4 hodiny." Dežo: A jak dlouho tu budete ještě stát? Policajt: Ještě 4 hodiny. Dežo: Teda!?! Takový organ bych chtel mít v gatích.
Policajt příjde domů, podívá se do ledničky a zmlátí ženu. Takhle to už jde tři dny. Žena to nevydrží a ptá se ho, proč ji už tři dny mlátí. Policajt : "Kolikrát sem ti říkal, abys v ledničce zhasínala světlo?"
Jdou dva policajti po ulici a - přemýšlí!
Jak dlouho trvá policajtovi napsání nápisu "K NAROZENINÁM" na dort? 6,5 hodiny - půl hodiny píše a 6 hodin to páčí z psacího stroje!
Pane policajt, nevrátila se mi žena z večírku. Tady jsem vám donesl jednu její fotku, byl bych rád kdyby jste ji dali hledat. Policajt si fotku prohlíží a pak říká : "Proč?...."
Policajt na křižovatce řídí dopravu. Na balkóně je klec s papouškem. Papoušek křičí : "Policajte, ses kokot!" Policajt zamává obuškem a je chvilku naštvanej. Druhý den to stejné : "Policajte, ses kokot!" Policajt : "Ještě jednou mně to řekneš, a těš se!" Třetí den podobná situace jen papušek je jaksi zticha. Na konci směny se policajt už chystá odejít, podívá se na papouška a ten říká : "Policajte, však ty víš co jsi."
Mladá mrtvice nastoupila prvně do služby. Nejprve ranila starého dědka, za ním učitelku a potom si vyhlídla policajta. S ním si však nevěděla rady, a tak s pláčem přiběhla k matce mrtvici. "Dcera moje,", vyčítavě se na ni podívá matka, "ty jsi zapomněla, že jsi mozková ?
Na obchůzce najednou policajt uslyší nějaký šustot, neohroženě přistoupí blíž a ptá se : "Co tam děláte?" "Milujeme se" odpoví mužsky hlas. Policajt je přísný : "Zaplatíte 50 korun pokuty !" "Co se děje?" ozve se z křiku ženský hlas. Policajt sa zarazí, ale potom rázně poví : "Tak vy jste tam dva ? To bude rovná stovka."
Policajt přišel domů ze služební cesty a hned lákal manželku do postele, ale ona se vykrucovala, že musí ještě vařit, prát .... Po dlouhém přemlouvání se oba svlíkli, policajt přehodil deku přes oba dva a říká : "Podívej se, jak mně svítí digitálky!"
Přijde pán do hospody a povídá: "Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá : "Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!"Pán na to : "Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát".
Jdou dva policajti po Václacském náměstí a vidí, že na podstavci sochy sv. Václava leží hovno. Rikají si, že by to neměli nechat jen tak, a proto jeden sundá čepici a přiklopí ho. Za chvíli přijdou dva houmlesáci a jeden povídá : "Hele, policajtská čepice". Druhý ji zvedne a povídá : "A s mozkem."
Víš co udělá policajt, když dostane chuť na marmeládu? Oloupe si koblihu.
Prvni policajt : "Představ si že letos vychází Silvestr konečně na Pátek ! Druhy policajt : "Jen aby to nebyl PÁTEK TŘINÁCTÝHO !
Jedou dva policajti v autě a před křižovatkou říká jeden druhýmu : "Prosím tě koukni se jestli mně funguje blikač." Ten vystrčí hlavu ven oknem a hovori : "Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..."
Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem : "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl : "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
"Tak jsem ti Pavle včera zažil něco zvláštního", vyprávěl Jiří. " Jdu si takhle po ulici a najednou koukam - podkova. Ríkám si, to bude štěstí. No a tak ji vezmu do ruky, otočím v dlani a on na ni stojí kůň!!! "
Dopravní policista telefonuje z křižovatky veliteli : "Šéfe, je tu strašná bouračka, chlap má rozkrok na cucky, jedna žláza na jednom chodníku, druhá na druhém, ... " Velitel mu skočí do řeči : "A kde je orgán?" Policista : "Orgán je u telefonu!"
Policajt suloží ze sousedkou, už jsou těsně před koncem a žena začne křičet : "Rychle, rychle, příjde orgazmus!!!" Policajt se zamyslí a říká : "Já sem myslel, že máš za manžela Greka!"
Jednoho dne sa stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest. Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto sa rozšle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů. Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká : "První dva už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."
Policajt příjde šťastný domů a říká manželce : - Drahá, konečně mně povýšili! - A jakou hodnost ti dali? - Hodnost mi nedali, ale dali mi větší křižovatku.
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden nadhodí : "To jsou ale dlouhý schody!" Na to druhý : "Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zabradlí je moc nízko!" První se otocí a povídá : "Tak počkáme, támhle nám jede výtah..."
Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká : "Jéé, hele moje fotka. Já sem tady našel mou fotku, no to musím hned řict šéfovi !". Tak dojdou na stanici, ten polda to da svýmu šéfovi a ten povídá : "No to je moje fotka ! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špionáž!" a schová si to do kapsy u kabátu. Večer příjde z práce domů, kabát pověsí na věšák... Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve : "Jéé mamíí, otec má děvku!". Matka : "Ukaž !? -- taková štětka."
Baví se dva policajti : "Víš, že se o nás vypraví vtipy a že nás mají lidi za blbce. Tak ode dneška uz to není pravda, protože se budou vyprávět o doktorech. Ty jsou totiž ještě blbější. "Co se stalo?" ptá se druhý. "Ale, byl jsem dneska na zkoušce otcovství a predstav si, že mi brali krev z prstu."
Náčelník policajtů rozdává výplatu a že si je bude volat osobně do své kanceláře : "Blažek, pojďte sem!" a Blažek si jde pro prachy. "Cyrda, pro prachy!" ... "Žemlička, jdou sem!" "Celkem! No tak Celkem, pojďte sem. Sakra zase tu není ten Celkem a zase má z nás nejvíc!"
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí a nimi, blikají, až jeden z nich příjde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem : "Podívejte se náčelníku, když rosvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..." "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajímav. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a říká : "Chlapci, přišel jsem na to . Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Zažal jsem ho všude hledat a víte kde byl? ... V ledničce"
Víte kolik je potřeba policajtů k odšroubování jedný žárovky ? Šest! Jeden si stoupne na stůl a chytne se žárovky, ostatní vezmou každej jednu nohu a chodí se stolem dokola ... a ten šestej hlídá u dvéří jestli nejde elektřina.
Na stanici dostali nový psací stroj. Přišel velitel a slavnostně přestříhnul pásku...
Dva známí (z toho jeden policajt) sedí v kině a dívají se na film, v kterém hraje policajtův kolega jednu malu roli. Najednou vidí jak se tento herec-policajt blíží k otevřenému kanálu. V tom ten policajt v sále říká kamarádovi : "Vsaď se o 500 korun, že tam nespadne." On mu na to : "Dobře, já tvrdím, že tam spadne." ....Film běží dál, herec je už úplně u kanálu a spadne do kanálu. A na to ten kamarád říká policajtovi : "Víš co, ono to ale nebylo ode mně fair, já sem ten film už totiž viděl." "Já sem ho taky viděl, ale nepředpokládal jsem, že kolega udělá 2x za sebou tu stejnou chybu."
Dva policajti hlídkují v parku. Najednou vidí pána, který právě dojedl jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti : "Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce vystřelit, tak říká : "Víte ty jadírka podporují tvorbu a růst mozkových buněk." "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?" "Může bejt." "A co by to tak stálo?" "Za dvacku je váš." Tak sa složili a kupili ohryzok. Rychlo vybýrají jadírka sjí je a jdou dál. Najednou se jeden zastaví a říká : "Ty hele za dvacet korun jsme mohli mít i kilo jablek." Ten druhý na to : "Vidííš! Už to začíná účinkovat!"
Víte, proč si policajti myslej, že je na měsíci život? Protože se tam v nocu svítí.
Policajti najdou pred gymnáziem mrtvého. Píší protokol. "S jakým 'i' se píše gymnázium ?" "To tedy nevím. Víš co? Preneseme ho raději před pošto."
V nočních hodinách zastaví policajt na dálnici auto a důrazně upozorňuje řidiče : "Pane řidiči nesvítí Vám světla!" "Vim. Mne to nevadi." "Ukažte mi Váš řidicský průkaz!" "Nikdy jsem nic takovýho neměl!" V te chvíli do diskuze zasáhne spolucestující na zadním sedadle : "Prosím Vás, nevšímejte si ho. Když je opilý, není s ním řeč!"
Rodinka cestuje v autě a zastaví je hlídka VB (za socializmu). Běžná kontrola. Přijde Příslušník a osloví řidiče : "Prosim Vás, ukažte mi váš občanský a řidčský průkaz a osvědčení o technickém stavu vozidla."
Máma vedle zalamentuje : "Já sem to tušila, že to budou kontrolovat a ty nemáš doklady!" Dcera na zadním sedadle se zachichotá : "Tato, tato, vždy když se napiješ tak děláš blbosti!" A babička se taky přidá : "To sa dalo čekat, že v ukradeným autě sa daleko nedostaneme..." Příslušník slyší a vyjavený říká : "Cože ? Ukradené auto ??? Všichni si vystupte, otevřte kufr!" A z kufra sa vykotálí dědeček a ptá sa : "To sme uz v západním Německu?"
Policajt přijde do práce v jedné černé a jedné hnědé botě. Šéf ho sprdne a pošle ho domů přezout. Jak tak policajt jde a přemýšlí : "Proč jdu domů, když mám doma stejně jen jednu černou a druhou hnědou.
Podnikatel spěchá z Prahy do Brna, po dálnici jede asi tak něco málo pod 200km/h. A jak ho policajti uviděli hurá za nim. Asi po 10km honičce ho zastavili. "Tak pane řidiči, Víte jakého jste se dopustil přestupku ?" "Jel jsem příliš rychle, promiňte, já strašně spěchám." "NE, letěl jste příliž nízko

Zpět - Nahoru - Vpřed